提出した寸評。

シミュレーショニズム　椹木野衣
本書は1980年代に勃興し、1990年代を蹂躙し、2000年代の今なお多大な影響を与える、シミュレーショニズムに関する、1991年時点での批評である。シミュレーショニズムとはサンプリング、カットアップ、リミックスを基本とし、暴力的なまでに既存の素材を脱構築することによって表現を成立させようとする思想だ。また著者の椹木野衣はキュレーターとしても活動しており、評論家に留まらない横断的な活動をする人物と言える。この実状に対する経験を備え、なおかつ広範な教養を基礎とした批評は、まさに私の目指す一つの理想的なモデルでもある。
誤解を恐れずに言うならば、私は今までこれほど説得力のある批評を読んだことがない。それではなぜこの批評はこれほどの説得力を持ちえたのだろうか。私はその大きな要因に著者の露悪的なまでの開き直りがあるのではないかと思う。著者は導入から「恐れることはない、とにかく盗め」と熱情的に語る。この詩的なまでの表現は、書かれている内容の過激さと相まって、読者に強烈な印象を植え付ける。そして次々に展開される言葉は、決して感情的になりすぎることなく的確に状況を分析していく。さらにその言葉に対する個別具体例として、ひっきりなしに膨大な引用がなされている。そして私が最も露悪的で説得力があると思うのは、この暴力的なシミュレーショニズムという思想に対して、著者が肯定的であり続けるという姿勢である。普通、人は新しく現れた暴力的な存在に対し、否定的な姿勢をとろうとする。しかし著者は本書の中で肯定的な姿勢を崩すことは無い。それはこのシミュレーショニズムに対する絶対の確信であり、読者はその絶対的な確信の姿勢から説得力を感じるのである。

自作引用４

さらばランボー、街角のファミレスでウェイトレスをする母親ぐらいの女。
フィクション、ノンフィクション、酔いどれ詩人とヤク中から化石みたいな埃っぽさ。
電車で眠るカップルの男に目が行くヤツは不幸を噛み締めろ。
上着はボロボロの癖に肌はツヤツヤな女がモダンタイムを踏み荒らす。
奴の名はガートルードステイン！
ガートルードステイン！ガートルードステイン！ガートルードステイン！
切り裂きジャックより狂暴な心が猟奇的な彼女をあざ笑う。
オーマイゴッド、付け焼き刃だけで戦うならオススメは木刀だ。
そいつを持って本門寺に殴り込み御会式を凌駕する騒音で鐘を鳴らせ。
俺が狂い叫び、笑い泣き、打ち壊し、投げ捨てる、やがてなくなるものたちが奴の名を消す。
奴の名の名はガートルードステイン！
ガートルードステイン！ガートルードステイン！ガートルードステイン！

一週間程、更新が空いた。

俺は普通の人に比べて記憶力が悪いらしい。色々と考えた結果そう思った。一歩間違えれば若年生健忘症ではないかと思うぐらいである。なにせ高校一年の時に自分が何をしていたのか全く記憶がないのだ。高校二年は怪しいが少し残っている。しかしそれ以前になると残っている資料を見ないと何も思い出せない。そして更に驚くべきことは、その事実に気がついた時に俺は異常な恐怖で汗が止まらなくなったと言う事だ。まるで気付いては行けない事に気付いてしまったと言わんばかりに、体は不安を訴えている。これは紛れも無く恐怖である。いまでも自分が消えてしまいそうな恐怖に怯えてキーを叩いている。もしかして俺は物凄く鈍感だったのかもしれない。なぜいままでこんな恐怖に気付かずに生きて来たのだろうか。まるで自分が存在しなかったかのように、何も残らないような人生を俺は生きているのだ。それともこれは気付いてはいけなかったのだろうか。気付かない事で自我を保てるということなのだろうか。強烈な不安感から体中がおかしくなっている様な気さえする。時折、頭痛が襲って来る。いったいどうしたというのだろう。情緒不安定だ。一週間程、あまり家からでないで考え事をしていたからかもしれない。外に出て体を動かす事だ。そうするべきだ。もしこの日記を読んだ人で、俺に記憶が無いのが一般的かどうか答えられる人が居たら連絡して来て欲しい。俺はどうすれば良いのか解らず莫大な空白の時間の前で立ち往生している。迷子と同じ気分だ。いますぐにでも涙が出そうだ。いったいどうしたというのだろう。まるで解けるかの様に自分が消えてしまいそうな気さえする。俺には強烈な記憶が何一つ無い。俺は刺激的な人生を送ろうと果敢に挑戦して来たつもりだった。しかし俺には強烈に残っている記憶は何一つ無い。だから全てが断片にしか思えないのだ。次から次へ断片だけが量産されて行く。核となる部分が一つもない。唯一覚えているのは飼っていたハムスターと小鳥が死んだときのことだ。でもそれすら具体的な年度がわからない。その程度か、俺の人生は。いったいどうなってるんだ。このまま消えた方がいっそ幸せに思えて来る。明日から何かを探す気になれない。探したのではなかったのか。ここ十年間。探し続けた筈だった。しかし断片以外何も残っていない。あれはいつのことだったのだろう。何も覚えていない。確かな事なんて何も無かったのではないか。もしかして全て夢だったのではないのか。だれか永劫続くこの世界から俺を救い出してくれ。いつまででもこうして書いていられそうだ。それなのに書いた先からすべてが消えていってしまいそうだ。とにかく誰か連絡をくれ。俺をこの退屈な日常から救い出す連絡をくれ。退屈な日常は忘れられて遂には何も残らない。そんな世界に生まれたのだとしたらあとは絶望しか残っていない。いい加減に待ちくたびれた。誰か連絡を。

晴耕雨読。

昔からあまりやりたいことがなかった。今でもあまりない。それでもとにかく何かをやり続けようとしてきた。どうやらそれが世間では普通みたいだからである。アイデンティティの問題からはとっくに自由になっていると思う。俺は俺であり、それ以上でもそれ以下でもないのだ。だから何かをやってそれにアイデンティファイするつもりはない。それでもなお何かを続けようと思う。意味の問題から開放されても、意味を作るという、意味のない行為が、どうなっていくのだろうかということに、興味ではなく、惰性の快感を得ているのではないかと思う。本来なら俺は晴耕雨読を志す人間だ。しかしそのように生まれつかなかった。環境的な現実と、精神的な理想の軋轢が、今の奇妙な状態を作り出した。そしてその奇妙さを楽しもうと言う前向きな姿勢を持とうとした成れの果てであるように思う。軋轢に気づくのが遅かったのかもしれない。気づくのが早ければもっと極端な方向になっていたのだろうと思う。しかし極端な方向に行くほど、軋轢を感じられる敏感さを持ち合わせていなかったのだ。中庸を延々に走り抜けた結果最後に会ったのはやはり中庸だった。何にも妥協しなかった結果、全てを妥協する事に行き着いた。晴耕雨読。晴れの日は耕し、雨の日は読むのだ。俺は全てを妥協する。しかしそれに関してだけは妥協しないつもりだ。

板の上に立つ。

表現難民互助会というところに出てきた。漫才をした。一緒に出た人が全部お膳立てしてくれたので初めての漫才にしては良かったと思う。良い経験をさせてもらった。よく舞台上でパフォーマンスをする人たちが「板の上に立つ」という表現をするが、その感覚を味わえたのが一番の収穫だった。本番前は緊張して自分でも何をやってるんだかわからなくなる。というかあまり覚えていない。気持ち悪いのにココアを飲んで腹が膨れて本番直前にトイレに行きたくなるとかいう、意識が生理現象とかみ合わない感覚。それが舞台に出た瞬間にぱーっと消え去ってゆく。これは面白い。そして終わった後のあのカタルシスと空腹具合といったらもう！あれが「板の上に立ちたい」ともう一度させる麻薬なのだろうと思った。そして俺はそれが好きみたいだ。しかし昔から俺は何にもはまることなく生きてきた。プラモデル、ラジコン、テレビ、インターネット、小説、将棋、オセロ、チェス、路上パフォーマンス、音楽、酒、煙草、睡眠薬、ギャンブル、そして文章をかくというこのブログでさえも義務感がゼロかといわれればそんなことはない。いままでどんなことをしても、どんなものを見つけても、何に対しても、愛着がわかないまま生きてきた。瞬間瞬間、それらを愛することはある。でもその瞬間と瞬間をつなぐために義務感が生まれ、それに耐えられなくなって、やがては離れてしまう。どうすればいいのだろう。このまま一生、つまらない人生を過ごすのだろうか。やけっぱちになるのは飽きた、しかしやけにならずに居るのにはとっくの昔に飽きている。もはや生きることすら義務感を覚える。でも何かをやっている、その何かはなんでもいい、何かをやっている時だけ、義務感を忘れることが出来る。こうしていま文章を書いている間だけ、義務感を忘れることが出来る。何かどうしても読みたい本を読んでいる間だけ、義務感を忘れることが出来る、誰かと話している間だけ、義務感を忘れることが出来る。義務感、義務感、義務感、永遠に続く義務感。もううんざりだ。しかし逃げる場所は無い。唯一あるとすれば、何かをしたいときにすることだ。そして、しなければならないことをしたくないときに強要されそうになったとき、言い訳を残して逃げる。それが俺の生き方かもしれない。何も出来ない。それでは何も出来ない。そういわれる。そして自分でもそう思う。だから今は耐えるべき義務感と、耐えなくても良い義務感に線引きをしている。どうせどれにも義務感を感じるならば、その中で感じるべきものと感じないでよいものをせめて区切っておこう。それが今現在の自分の処世術である。閑話休題、板の上に立つことに、一つの義務感があった。それは乗ってしまった義務感であり、それをやらずに何をやる？という義務感であり、それによって世界が開けるための義務感であった。結果、それによって俺はたくさんの幸せを手に入れた。俺は本当に良かったと思っている。できることならまた出たいと思うが、そういう機会に恵まれるかは分からない。その場その場で最善を尽くすだけである。とにかく今は映画を撮ること、小説を書くこと、そして様々なものに触れること、それらを少しずつ進めていきたい。それが俺にできることなのだ。そんなことを考えている。

自作引用３

そういや転載してなかったなと思って。
順番に書いている日記があるので、それを週遅れで。
ちなみに元はココ→http://blog.goo.ne.jp/pcd_diary/

自分のブログもそっちのけでこっちに投稿するワタシ×PCD

ハルヤがいっぱい書いててなんぢゃこりゃと思いつつ、どうやらハルヤの独断と偏見で二日目に任命されたらしいので、書こうかなと「新しい記事」を開いた。
で、日記ってことで今日何かしたかと記憶をたどってみたが、驚くほど何もしていないことに気づいて愕然とする。仕事先の雰囲気を細かく描写しても特に面白くないだろうし、かといって起きてからしたことといえば勤め先での業務だけなのだからどうしようもない。まあこれが日々ってもんよね。なんてニヒリスティックに微笑むようなよく言えばエッセイ調、悪く言えば無内容な記事を仕立てあげてもいいのだが、なんだか最近そんな記事にも食傷気味で、自分のブログすら更新が滞っているので、思い切って自己紹介的な内容にしようかと思う。
小生昭和六十二年生まれの男子。精神、肉体ともにいたって健康であります。前科は一犯。軽犯罪法違反にて書類送検。思想犯的処遇で面倒な取調べを受け、以後反省して、二度と悪さをしても警察に捕まってなるものかと心に誓いました。趣味は読書。音楽鑑賞。インターネットを少々。ジャンプを見ると必ず「こち亀」を読んでしまう生粋の日本人であります。祖先は赤穂浪士として主君の無念を晴らさんと散った孝行者ですが、小生はといえば当代切っての親不孝者、目下素浪人街道を驀進しております。今月に入りまして食欲、性欲、睡眠欲、いずれも欲求不満を覚え、今にも軽犯罪法を再犯しそうになりながらも日々をやり過ごしております。髪は今まで一度たりとも染めたことがありません。恥ずかしながら脛毛は剃ったことがあります。濃くなって酷く後悔しましたが、当時の私には頭部以外の毛というものが許せない信念があったのです。葬式に宇宙葬を選択できるよう、日々貯金をしております。しかし時々、誘惑に負けてチョコレートを買ってしまいます。飲む打つ買うをモットーにしておりますが、最近は忙しさを言い訳にどれも興じておりません。風呂には二日に一度は入ろうと努力しています。歯を磨くときにえづく癖があります。新たな性感帯を求めて官能小説を読みふけり、その結果としていつしか官能小説家を夢見るようになりました。風が強い日、雨が降る日は基本的に布団から動かずにぢっとしております。生まれ変わったら裕福な家庭の飼い猫になろうと猫缶を食し、炬燵の中で眠る訓練をしております。中学生の頃、オセロというゲームを惰性のように続けていたところ全国二位になっていました。高校生の頃の記憶はほとんどありません。ただ、みんなでいたはずがいつの間にかぼっちになっているという白昼夢を何度も見たことだけは鮮明に覚えております。高校を卒業した後は、詐欺師、博打屋、活動家など定職を決めずにおり、渋谷をうろついていたら毎朝同じ時間、同じ場所にサンドイッチが置いてあることに気づき、それを食べて生きながらえていた時期もあります。その後、公園、大学、相撲部屋、知人宅、図書館、駅、漫画喫茶、社屋などを転々として友人数名とルームシェアをすることになり、現在に至ります。左翼でも右翼でも信者でもありませんが、何かに酔っていつもくだを巻いています。不美人、不真面目、不誠実と三拍子そろっていますが、あくまでも前向きに生きております。そんなこんなで、これからもよろしくお願いいたします。であであ。

最近狙ってること。

映画撮ろうとしてるけどなかなか金がない。稼がないといけない。働け俺。とにかく現金を手に入れろ。時間を売れ。覚悟を決めろ。小説書けるような気がしてる。海外文学も徐々に体に落ちてきて、ほとんど咀嚼できるようになってきた。いいぞいいぞ。あとは書く時間を探せ。考えすぎるな。演劇に出られるかもしれない。これはどれだけ余裕を作り出せるかにかかってる。迷惑かけないようにだけがんばろうぜ。大学に行けそうだ。学割とか学生バイトとか利用できるものは片っ端から利用しろ。特権階級であることを悪用しろ。最初のコストで最大のリターンを常にねらえ。いまから数年間で何をどれだけ手に入れるかだ。常に社会という怪物の片足を狙わなくてはならない。食らいつけ。知名度を上げろ、技術を手に入れろ、視界を広げろ。とにかく自覚的に行動することだ。自己批判は鬱にならなければいくらやってもやりすぎということはない。客観と主観と天使の視点でもって世界を切り開け。常に冷静にバランスを確かめろ。足を踏み外したら死ぬと思え。死んだら二度と生き返らない。ぎりぎりのバランスにしがみつけ。身体の力を抜け。誰かに触られているうちが華だぞ。狙ってること…狙ってること…そうだ、一度に全部をねらえ。でも狙うものには勝算を持て。安心するな。常に不安に追いかけられていればいい。そうすれば気がついた時には安心しか残っていない。生き残れ。生き残れ。生き残れ。自分が一番馬鹿だということを忘れるな。俺はすぐにそれを忘れる。忘れるな。自分が必要ないことを忘れるな。だからこそ必要になりえるのだということを忘れるな。あとは、今年いっぱい続けてみろや、ブログぐらい。最近更新遅いぞ、俺。